iggster

när folk är intresserade av vad man har att säga. Satt vid en dator på jobbet för min kollega ville visa en leksakstraktor han skulle lägga ett bud på. Han samlar på sånt, finns nog inget han inte vet om traktorer, har t.o.m. en tattuerad på sin axel. Iallfall så när han var va ja uppfatta iallafall som klar me va han skulle visa så berätta ja om en grej, för mig de hade me en massa frimärken o göra som ja hitta på vinden hos farsan när vi rensa där. Typ mitt i en mening börjar han prata om sina förbaskade traktorer igen. Tänkte jaja skit i de då.

Vet en annan människa som gör likadant, enormt irriterande. Så tänk på de folk.

Idag mår jag bättre, lugnare igen nu. Känns som att all min ilska o allt va de nu var ladda ur i förrgår. Mådde pyton igår men idag så faktiskt känner jag mig starkare igen. Så punkt nu ska ja inte älta mer om de idag.

Hemma på mina timmar nu, jobbar delad tur, 07-12 o sen 15.30-20. Kändes helt ärligt skönt att stiga upp tidigt i morse, lite små trött e ja allt men inte farligt. Ska vila lite nu på timmrna som ja brukar..

Fan vil vara ledig igen nu, fast må bra o vara ledig. Vill sitta på stan o bara titta på alla lättklädda snygga tjejer. Bara titta på dom, de räcker för tillfället.

Nä nu ska ja göra nå annat.

De där begriper ja inte. Min dator gillar att komma ihåg ord o sånt. Nu när ja skulle skriva Hemma i rubriken undra den om ja ville skriva hemmaugglaren. När fan skulle ja skrivit ett så konstigt ord?

Jag har föresten bestämt mig för att min blogg ska bli lite ljusare nu. Inget mer av de som har skrivits om kommer att stå igen. Tror min vrede kulminerade igår o idag känner ja inte mig arg längre. Full med andra känslor dock, inte så trevliga men så är det.

Jobbet gick bra idag. Jobbat med en van. Jobba en snygg tjej från bemmaningen i morse o hon va kvar till 14.00. Snacka lite me henne o allt var trevligt tills hon började nästa mening med: Min pojkvänn. Då tänkte ja jahap då var inte du intressant mer. De var allt den gamla Igge som titta fram igen. De var faktiskt lite skönt.

Hmm nu fick ja precis först ett mess från min kära granne som undra om ja var hemma. Skrev jupp. Sen fick ja ett mess till från ett nummer ja inte kände till: Har du bil? Har du några planer inom en timme? Skrev att nä inga planer o tyvärr ingen bil heller. Ska bli spännande o se va som händer härnäst.  Ok min granne igen. Fan ja ringer på¨så får vi se va hon vill.
Återkommer.....

Ok fick ett mess til precis. Hon undra om ja kunde tänka mig att köra henne o hennes kusin till malmö. Kan ja la göra. Hmm nu e  ja snäll igen trots att ja bestämt mig för att ja ska sluta me de. Men fan de e ju min granne.

Jaja

Jag får bara mer o mer ångest över saker jag skrivit. Kommer därför plocka bort en massa.
Gått aldeles för djupt o har bara attackerat hela tiden. Tror folk fattar varför men att inte ge henne en chans att försvara sig är inte juste. Men hennes svar o vad vi kommer fram till kommer inte publiceras. Denna bloggen måste handla om andra mindre personliga o gladare saker.
Känner lite att ja använt den på fel sätt.

De där med att släppa taget trots att man säger att man ska är inte så lätt.

Nu är där inget kvar som ska kunna sänka mig. Allt de dåliga som hänt har hänt o ja vet om de. Hon ska inte kunna komma med nått nytt nu som gör mig mer ledsen eller arg. Kommit underfund med att morgnarna är värst för nu känner ja av ångesten igen. Jag vet att jag är stark o att från o med nu kommer allt bli lättare för mig. Tror dels jobbet o dels träningen är rätt medicin för mig. Jag har väldigt lätt för att gräva in mig i lägenheten. Normala människor gör kanske detta en dag med stora mellanrum. Inte jag, jag kan göra de en vecka med mindre mellanrum. Specielt nu när ja krashlandat.

Men ja känner att ja vill hitta på något idag. Tänker sitta vid burken ett tag sen fixa frukost o göra mig i ordning. Solen skiner idag med, blåser lite men de tål jag.

Jag vill se människor idag. Ska upp på stan en sväng sen o köpa trådlöst nätverkskort. Vips så får ja bort en tradig sladd. Ska köpa en så kort nätverkssladd som de går o hitta med o vips så får ja bort en 25 meterssladd som är hopprullad till 1decimeter sladd = dammtilldragare. Måste röja lägenheten med o diska o lite sånt tråkigt med för nu börjar allt samla ihop sig. Vill inte tillbaka till den slusk ja var förr. Trivs med rent omkring mig nu. Fan måste ju tvätta också. Altt på en gång ja..

Nä nu ska ja försöka ta tag i denna dagen o göra något åt den.

Känner mig inte så arg längre, känner av att ja inte mår riktigt bra men kan just nu inte säga mer än så faktiskt. Sårad är jag, arg om ja börjar tänka på de igen, frustrerad. Fått pengar för teleräkning. Den där Hans var inte far de var morfar/farfar. Jaja close iallafall. Messat pyttelite me henne idag. Men om hon tömmer sin tele på mess så ska hon se att de ramlar ner ett till :)

Orkar o vill inte vara arg mer nu. Känns som att ilskan konsumerade all min ork idag. Kom till jobbet som ett åskmoln. De måste fan märkt på mig, ingen sa något. Blev bättre under dagen. Har några gamlingar som vet hur de ska locka fram ett leende hos mig.

I morgon blir första dagen helt utan henne i mitt liv. Tomt som fan o jobbigt för ja saknar väldigt mkt hos henne. Ja e fortfarande arg på henne för att hon valde som hon gjorde. Tycker fortfarande att hon inte värdera min vänskap så mycket som ja trodde hon gjorde. Hennes val o rent ut sakt skiter ja i de nu.

Känner mig rätt lugn nu. Inte så svårt o distrahera mina tankar nu. Var inne hos min supertrevliga granne Teuta o hjälpte henne med hennes dator. Eller rättare sakt, ringde Figge som hjälpte o vips så ska ja få en flaska vin av henne för besväret. Haha tackar för de Figge. Kom hit vetja så delar vi flaskan. Planerar att inviga min vinkaraff ja fick av mormor.

Karaffen ja. Fan alltså fortfarande inte hittat karaffen ja letar efter som ja inbillar mig att ja minns. Antingen är de så att den finns i blekinge hos min farbror o att ja sett karaffen hos min farmor och farfar när jag var liten eller så har ja fabricerat minnet. Ska ut på google o leta ikväll tänkte ja. Hittar ja den publicerar ja en bild på den så alla får veta hur den ser ut. Kristal vet ja de är gjord av. Har en kristal "kork".

Nu är de ny dag o nu tänker jag lägga detta bakom mig o ta nya tag. Tänker se mig omkring igen. Ska försöka ta mig i kragen o göra något när jag är ledig. Träna eller sticka upp till farsan lite oftare som ja gjorde förr.

Ska jobba idag, kvällstur 12-21. Känns faktiskt helt ok. Ledig i morn. Få se om de blir nån träning då, tror ja inte för då lär ja ha satan me träningsvärk. Känner av den redan. Ne i morn blir de nog en sväng upp till pappa eller så sticker ja ner på stan, sätter mig på en bänk med en god glass o bara sitter o tittar på flickor :) också sånt ja gjorde mycket förr.

Skriver väl några rader igen ikväll :)

Blir inte riktigt klok på om ja känner något o va de isåfall skulle vara. Känner mig bedövad. När ja fick sms:ett av henne att hon skulle ringa fick ja ont i magen o ångest. Känner fortfarande av de men inte lika starkt. Nu känner ja mig mest slut i kroppen efter träningen som gick bra. Det var faktiskt skönt. Tänker minsan gå ditt snart igen. Anders hotar me fredag. Fredag blir nog bra..

Messa henne precis o skrev att nu är jag hemma så nu kan hon ringa när hon vill. Fick svar att hennes kompis är fortf kvar men att hon ringer när kompisen gått. Bara ja tänker på de får ja ont i magen igen. Liksom börjar nästan isa i magen. Känner de ner i benen.

Jag är helt inställd nu på att hon väljer honom. Försöker acceptera detta också. Han är ett jävla rövhåll, stort jävla fanskap. Ingen aning om vem han är, aldrig träffat honom. Men han är ett jävla fanskap o ja önskar honom olycka iallafall. Men å andra sidan, hade inte han tagit henne ifrån mig så hade någon annan gjort de. Sen är de hennes beslut som förstör. Hon beslöt att flytta till malmö, hon beslöt att göra slut. Nu beslutar hon att killen betyder mer. Även om hon säger att jag betyder mkt för henne så betyder han mer. Annars hade hon valt mig. Eller så väljer hon bort mig eftersom hon faktiskt gjort slut med mig. Att inte jag får gå först längre. Iof rätt resonerat så också.

Detta är nog egentligen bäst för mig också. Det aldra bästa för mig är nog att vi sätter punkt för alltihop. Släpper kontakten med varandra helt. Kanske behöver jag det för att kunna gå vidare.
Detta är sånt ja tänker på som ja inte ville offentliggöra för ja var rädd att de skulle påverka hennes beslut.
Detta kommer inte publiceras fören efter hennes samtal iallafall. Alltså är de inte offentligt än o inga konsekvenser uppstår riktigt än. O blir de som ja är övertygad om att de blir så spelar de ingen roll längre iallafall.

Försöker tänka på att i höst ska ja plugga. Börja på högskola. Lära känna en massa nya människor, en massa nya tjejer. På ett sätt vill ja hitta nån ny fort men de e bara för att ja saknar beröring o sällskap o kärlek så jävla mycket. Problemet är nog också att hon kommer i nu läget att jämföras med mitt numera ex, troligen iallafall. Fast ja vet inte egentligen. Ja e fortfarande mos i min hjärna vilket nog kan tydas av vad jag skriver. Vet inte vad jag vill riktigt just nu.

Helt jäkla sjukt. Datorn totalhavererar o ja får blåskärm. Startar om o tänker att där rök den texten ja skrivit. Kanske lika bra. Startat firefox igen o ja får fråga om ja vill restore session, klickar ja. O fan där är den, all text kvar. Ska bara iväg o köpa en kebab, orkar inte göra mat ikväll. Sparat all text i ett textdokument denna gången.

Fundera över om ja skulle publicera detta men jo de tänker jag fan göra. Känner ilska ibland men de blir aldrig något av de, rinner av mig igen. Begriper inte va som ska krävas för att ja ska bli arg. Vill iof inte veta..

Så nu skriver ja inte mer fören ja pratat med henne..

Så nu har ja pratat med henne. Blev precis som jag trodde. Nu är jag arg, förbannad. Hur fan kan hon välja som hon gör.

Nu Jenny sätter jag punkt för detta. Tack för allt. Du har lärt mig väldigt mkt om mig själv bland annat.

PUNKT

Så klar me jobb för idag. Löning idag juh så ja firade de me ett besök på min favorit sushirestaurant. Käka 6 bitar sushi o 6 rullar, så jääävla gott var de. Drack en öl till de.

Tror du inte att när ja sitter där me ölglaset i handen så ringer telen. Anders som ringer, kommer in till lund ikväll o tänker dra med mig till gymmet. Vill inte, orkar inte. Men ja borde komma igång igen. Ska följa med trots ölen. Var typ 65 cl o ja drack bara den. Sen dröjer de ju innan de e dags för träning.

Min insikt ja. Den blir klarare o klarare för varje dag som går nu.
Ställde ju ett ultimatum på henne, honom eller mig. Svaret dröjer. Inser mer o mer att hon redan valt. Att hon bara skjuter på att ringa o säga de till mig. Att hon tycker det kommer bli jobbigt o att de faktiskt blir sista gången hon hör min röst. Jävligt jobbigt för mig också kommer de o bli. Känner stark ångest bara ja tänker på de. Detta är tankar som funnits i mitt huvud i flera dagar. Bara att ja vill inte skriva eller säga de högt. Så länge man bara tänker något blir där aldrig konsekvenser. Så fort man uttrycker de blir där konsekvenser. så nu får vi se va konsekvenserna blir.
Jag är inte dum. Jag kan räkna ut saker o ting ibland. Finns andra saker i mitt huvud men jag är inte beredd på att uttrycka dom än. Gör de kanske senare eller så gör jag det aldrig. Beror på vilket behov av det jag får.

Hon har inget att vara rädd för när hon ringer mig. Ja kommer inte skälla ut henne eller säga taskiga saker. Att hon sårar mig mer, tja de gör hon klart men va fan hon har redan sårat mig.

Håller på o hämtar mig men allt går i vågor. Just nu mår ja rätt ok, inte bra men ok.
Jag andas, äter o dricker, går ur sängen på morgonen, jobbar.. Men sen blir de inte så mkt mer. Nog ändå rätt bra att Anders tvingar ut mig till gymmet trots ja helst stannar hemma o blänger på nån film, som ja gjorde i går o förgår o dan innan dess osv.. Men ja vill kanske ha de så nu.

Vill bara tiden ska gå just nu


Ett sms från henne om att ikväll ringer hon. Som en bomb exploderar ångesten i magen på mig.

Kommer inte på nån just nu så de får va.

Johan ringde nyss. Snacka me han i säkert en timme. Han blev liksom alla andra förvånad över vad som hänt. Men ja fick förklara hur de låg till o han sa inte så mkt mer om de sen.

Han ska in i familjerätt nu o försöka få ensam vårdnad om sin son. Tycker ja han gör rätt i. Men fy fan va dyrt de måste vara. Pappa betalar, snäll pappa dedär.

Tack o lov ja inte har dom problemen också. Fast de hade aldrig blivit sånna problem. Helt övertygad om att hon hade blivit en helt perfekt mor. O ja hade jävlar i de inte släppt taget då. Hade velat ha mitt barn hos mig så mkt ja bara kunde, alltså rättvist fördelat på bägge päron. Men nu blev de inte så heller. Rätt bra faktiskt. På plats nummer ett i min värld ligger familj. Ja vill ha fru barn villa vovve, allt de där. Trodde ja hade mitt på de torra. Kommer ihåg en gång hon sa de, att vi hade vårt på de torra. Tydligen inte. Blev så jävla besviken för ja ville verkligen att vi skulle ha vårt på de torra. Se våra barn växa upp ihop med allt va de innebär. Nu får de vänta.

På andra plats kommer min vovve. Ja vill ha en sån så fruktansvärt gärna. Längtar mer o mer efter en vovve. Inte nån amstaff eller något sånt. Vill ha en Rottweiler, dobberman, rodesian ridgeback, schäfer eller pyrenéer. Något åt de hållet iallfall. Måste vara renrasig vovve. Vill ha de ansvaret som följer med. Vill kunna träna vovve o hålla på me honom. Jo ja tror nog ja vill ha en hane. Blir ofta lite större än tikarna.

Men de e o kommer förbli en dröm ett tag till.
Ska ja läsa till hösten kommer ja inte ha råd eller tid me en sån. Nu har ja råd men inte plats riktigt.
Bor man på 37 kvadrat me två katter o snejken så bir de inte så mkt plats kvar. Så var de nån som sa att de inte var något problem att man hade lite plats, de innebar bara att man fick gå ut me hunden oftare.

Fast ja håller inte med om de där. Inte bara hunden de handlar om när de kommer till plats. Ja ska me få plats, katterna måste få plats o de rastas ju inte. Nog för att vi försökte de där me att gå ut me kisarna. Alinea vägrade, var nog den värsta upplevelsen i hennes liv så var de o komma ut. Kaiser va inte heller så sugen på att gå ut. Fick lyfta ut honom. Balkongen verkar räcka, o ibland trapphuset. Nån gång har de smitit in till grannen vilket min granne bara har roligt åt.

Ja gjorde inte så mkt idag heller. Gick till affären o handlade, lagade mat. Testade riskokaren ja fick o den fungerade bra. Blev rissotto, gott som tusan. Fortfarande mätt.
Dock törstig, ska nog gå o dricka lite tror jag..

Men idag regnar de. Mår som igår. Vaknar av att grannen har storbråk, igen. Trodde han hade flyttat, hans namn e borta från dörren iallafall. Jaja.

Sover längre om mornarna nu. Gick upp 09.30 så inte mkt längre, bara lite.
Blir ingen lång roman denna gången. Kommer kanske ikväll..

Fyller på lite redan nu. Vill bara påpeka att jag är så JÄVLA trött på min ständigt halvtäppta näsa. Eller på morgnarna ibland heltäppta. Köpte en sk luftrenare för ett bra tag sen som hängt uppe på väggen. Den skulle jonisera rummet o de skulle ju vara så bra så bra. Fan jävla skit. Tog ner den igår. Läst att den producerar ozon som l¨ägenheten nu ska var fylld av då. Läste för ett bra tag sen att bieffekter kan vara torra slemhinnor o så. Min täppta näsa skulle kunna vara orsak av detta, o mina torra ögon. Köpt ögonsalva, Systane, som fungerar bra men fan svindyr.

E så trött på min näsa. Vill kunna andas ordentligt.

Nu ska ja koka kaffe o fixa något att äta. Senare idag blir de testkörning av min nya riskokare ja fick av Anders i födelsepresent. Nu har ja en äggkokare, en riskokare, en juicepress, en mjölkskummare, en halvtaskig sådandär köksassistent som ja funderar på att plocka isär o bygga en dammsugarrobot av.

Tanterna på jobb har ju hittat en dammsugare som gör jobbet själv, tillverkare i-robot, fyndigt va. Sofi skulle döpa sin till Will Smith. Dammsugarna skulle kosta runt 2500-3000 spänn. Ska erkänna att ja allt ble lite nällad på en sån ja me. Haha kan se paniken i katterna när den kommer farande. Ne kostar för mkt o ja har andra hål att stoppa dom pengarna i.

Fan ja fick in mer pengar än ja trodde ja skulle få. Har ju en karensdag o en sjukdag denna gången. Få kika på lönespecen som bör ramla ner idag.

Men sedär ja, tänkte väl de, att ja skulle få ihop till en roman idag med haha. Får vi bara se om där e nån som behagar läsa den idag.
Skriv: jag har läst din blogg idag som kommentar så blir jag glad. Får vara anonyma om ni vill de.

Känns som ångesten rann av mig endel iallafall halvvägs in i mitt arbetspass i går. O idag mår ja faktiskt lite bättre. Min teori är: att nog för att de var skönt med lite semester o komma bort från jobbet så mår hela jag bättre av att göra något. Att inte göra något o bara stanna inne i lägneheten fungerar några dagar men sen spårar min hjärna ur. Mår fortfarande inte bra, ångest finns kvar o frustration men idag kan ja hantera det bättre o lättare slå bort tankar som får mig att må dåligt.

Prata med henne i telefon idag i 20 min på min middagsrast. Hon ville säga grattis. Kändes så skönt att få höra hennes röst o få höra henne berätta om vad hon hittat på. Hade inget besked att ge mig nu men de visste ja redan för de hade ja läst i hennes blogg plus att ja skrev tidigare att hon inte behövde de idag. Kände att de kunde få vara min födelsedagspresent från henne, att få höra hennes röst. Hur framtiden sen blir de vette fan. Håller fortfarade på vad ja sagt o de kommer ja fortsätta göra också.

Pratat med systeryster ikväll me. Hon hade de jobbigt på sitt håll. Inte lätt o hålla alla glada o nöjda alltid. Hade hon bott i sverige hade hon kunnat få ett helt annat stöd av mig o resten av släkten, nu får vi stå bredvid o se på istället. Hennes val men hon verkar ändå trivas me de så. O de respekterar jag. Så länge hon är lycklig så är ja nöjd.

Ledig i morgon. Få se va som händer då. Borde fan vekligen ta itu med träningen igen. Fattar inte vad som hände riktigt. Inte varit där på alldeles för länge. Men urgh, jobbigt juh. Fast man mår ju rätt bra av de också.
Hmm få se va ja hittar på i morn..

Gnatt på er.

Det är nog så att de faktiskt är dom där vågorna som avgör hur ja mår. Känner av ångest idag också men inte alls så farligt som de senaste dagarna. Exakt vad de beror på kan ja inte svara på. De kan ju faktiskt vara så att ja kommit igång o jobba igen, minisemestern tog slut. Jag har mått rätt dåligt de senaste dagarna med mycket ångest o frustration vilket nog kan listas ut från bloggen. Mår lite bättre nu. Ska försöka visa de också här.

Stackars henne, varje gång hon går in för att kolla sin blogg ser hon att antal sidvisningar 100, men bara 1 unik person. Sorry bara ja som e inne o letar nya inlägg från dig 100 gånger om dagen. Men det är min enda kontakt med henne just nu. Jag skriver inte hennes namn med flit, vill inte de än så länge iallafall. Kommer kanske vem vet.

O så fyller ja ett år äldre idag ja. Anders vann med sms 00.01 tätt följt av sin bror magnus 00.02. Sen kom de ett från pappa 00.05. Skicka tillbaka direkt till alla, dock så levererades de inte till pappa fören nu på morgonen så han stängde nog av telen direkt efter. Men va fasen gjorde han uppe så sent, brukar mig veterligen lägga sig tidigare än så.

O så lön på tisdag. O ja har fortfarande några hundralappar kvar på kontot, de va som fan. Ska betala av de sista ja är skyldig anders nu, vill nolla alla skulder, hatar o vara skyldig folk pengar. Har typ 4400 kvar på mitt lån med, de måste ja försöka nolla innan ja börjar få csn annars käkar de lånet upp min stackars halverade inkomst. Jaja får ett par hela löner till. Allt detta förutsatt att ja faktiskt kommer in på högskolan som ja planerat. Sökt som nr 1: Lund 2: Malmö 3: Kristianstad 4: Trelleborg 5: Ystad. Visste inte ens de hade sjuksköterskeutbildning i Trelleborg o Ystad. Malmö högskola som står för de där. Jaja får ha is i magen o vänta o så. Får besked i mitten av juli säger dom.

Fan alltså om ja inte kommer in, va gör ja då. Blir knäpp om ja ska jobba kvar där längre. Trött på äldrevården nu, gett dom 6 år, känner att ja gjort mitt där nu. Har inte de tålamodet ja hade innan, skojar inte lika mkt med dom som innan, orkar inte göra så mkt extra som innan, o de e inte bra. Kommer nog ta tjänstledigt iallafall o söka något nytt, få bara se att man kan få något nytt också..
Is i magen som sagt.

Hemma från jobb o skogen nu. Kunde bara vara ute i skogen ett tag, blev för mörkt sen så vi såg inget. Jobba var lugnt, kändes helt ok.

Dock haft svårt att distrahera mina tankar o styra dom. Jagar upp mig o får verkligen jobba för att tänka på annat o lugna ner mig igen. Morgon, förmiddag o en bit in på eftermiddagen var jobbigt. Lugna ner sig sen mot kvällen. Vet inte om de är att morgnar är jobbigast eller om de fortfarande är så att de går i vågor o att de värsta för denna gången är över o att ja kommer må lite bättre ett tag nu innan de e dags för nästa dal. Märker jag i morgon.

Så jävla nervös för samtalet från henne sen. Va kommer hon säga. Nu tänker ja skriva mina tankar: Hon borde välja mig. I mig har hon en bra kompis som känner henne väl o som hon kan umgås med. Hon är snygg o har inga problem att träffa killar. Om hon bara kunde......... Fan ja har verkligen ingen rätt att skriva såhär egentligen. Ja vet inte hur de ligger till mellan dom. Helvete helvete helvete.....
Förlåt jag mår fortfarande rätt dåligt. Är bara så frustrerad o nervös o ...  Ja bara upprepar mig hela tiden känns de som. Kommer inte me något nytt. Egentligen borde ja hålla käft tills ja har något positivt o nytt o komma me..


Nu är ja äldre. Kl slog precis 00.00. 1 min över fick ja mess från anders o magnus som gratta. De ska alltid vara värst hehe. Fan ville bara smita undan denna gången också. Gick nästan.. Få se om morfar kommer ihåg min födelsedag denna gången. Glömde mig förra året. Inte för att de gör ngt egentligen, blev bara så förvånad för han har aldrig glömt innan. Börjar bli gammal o har huvudet fullt av annat.

Nu ska ja försöka varva ner, styra mina tankar till något som inte jagar upp mig eller helst: inte tänka alls, hade varit skönt..

Gonatt

Fan ja hade hoppats att sömn skulle hjälpa. Hjälpte endel men inte så mkt som ja ville. Fortfarande ångest. Tänker på henne o saknar henne så jävla mycket. Tänker på mitt ultimatum. Jag kan inte släppa det, det går inte. Ja klarar inte att stå som bara en vän till henne o se en annan kille ta eller vara på väg att ta min plats. Det går inte.

Nog tur att igår var min sista lediga dag på min minisemester. Ja tror ja behöver komma igång o göra saker igen. Svårt o distrahera mig nu. Finns ju inte mkt o distrahera sig med när man stänger in sig i en lägenhet. Finns alltid film men ja har tömt mitt lager på film nu. Sista filmen: Before the devil knows you´r dead, va dålig. Sega mig igenom den bara för o fördriva tiden.

Ska ut i skogen ikväll efter jobbet me några kompisar. De ska bli roligt o då får ja annat att tänka på också.

När ja la mig igår hade ja en massa tankar ja skulle skriva om idag va de tänkt, men dom e borta nu. Vill bara tiden ska gå. Brukar tycka tiden går så fort. Nu går den så långsamt. Ont i magen igen nu.


Ska försöka få mig lite frukost nu, kaffe o macka. Äter o dricker gör ja, tur e väl de.


Hatar ångest. Jag är stark o tar mig igenom det men fan. Har aldrig ångest nuförtiden annars, mår så gott som alltid bra. Men inte nu..

Glömde ju lägga till en sak ja tänkt på också. I morgon blir ja äldre. Läser du detta så får du gärna ringa till mig i morgon iallafall, behöver inte ge mig besked då. Vill få höra din röst.

Jag vill känna din tankeöverföring. Jag vill veta vad du tänker på.
Snälla gör inte ditt livs misstag. Väljer du honom väljer du ju bort mig.
Fan fan fan fan

Du måste välja rätt. Kan inte vara rättvis just nu o ja kan just nu inte tänka på någon annan än mig o hur jag mår o vad som får mig att må bra o vad som får mig att må dåligt.






Snälla välj mig.

Mormor dök upp lite tidigare men det är inget ovanligt. Hon hade kört upp till mammas grav för o göra lite fint där men där va precis nyvattnat o jättefint så hon stanna en stund där o åkte sen hem till mig, därför var hon en kvart tidig.

Fick resten av glasen o snapsglasen, nu diskade o på tork. SÅ jäkla fina glas är det o ja blev verkligen glad för dom. Nog fasen hade hon köpt en halvflaska black ribbon whisky till mig med. Druckit den förr, helt ok.

Åkte med upp till farsan, ja skulle köra så slapp hon, kan ja vällan.

Fan de va ju middag med fler gäster än ja va beredd på. Moster va där med sin gubbe o 2 av sina barn, oskar o astrid. Agnes, barn nr 3 dök upp senare. Fick två whiskyprovarglas, "sniffarglas".
Av Pappa o MajLis fick ja en bärbar telefon som ja tipsat dem om. Perfekt. Nu slipper ja släpa runt på min gamla tele o snubbla på sladden hela tiden.

Tänkte på en sak under middagen. Om mamma sitter där i himlen o tittar ner på oss så e ja säker på att hon log när hon såg MajLis o mormor komma så bra överens. Min mormor e fan den i vår släkt med öppnast sinne o lättast att ha o göra med. Ja gillar min mormor, hon e cool.



Men fan va ja saknar dig ikväll. Tänker på dig o känner mig ledsen för ja inte har dig o prata me längre.

blev inget avancerat idag heller. Satte mig på cykeln innan o stack in till stan för o köpa lite ögondroppar, har torra ögon..

På ett sätt ville ja inte cykla hem för de va rätt skönt ute o att se folk. Cykla hem iallafall. Blängt på två filmer, superhero movie o the lost batalion.
Superhero va sådär men såndana komedier e inte min typ av film egentligen. Däremot the lost batalion va skit bra. Handla om andra världskriget, tydligen bygger den på en verklig händelse.

En pluton blir beordra in i Argonnskogen, tror den hette så. De ska rensa vägen dit från tyskar o hålla en gammal kvarn. Blir till en 5 dagar lång belägring. Berättar itne mer hehe.

Mormor ringde innan. Kommer över om en stund med glasen, fanns tydligen snapsglas med där också. Tror hon nöjer sig me de som present till mig. Klart hon ska, fan en skitfin present som ja ble väldigt glad för. Designade av nån snubbe me initialerna E.M, Montelin hette han ja, förnamn kommer ja inte ihåg.
Skulle dyka upp runt 17.45, sen åker vi gemensamt upp till farsan. Ska bli skönt o komma ur lägenheten också faktiskt.

Sov gott inatt. Trodde ja skulle få svårt o somna igår pga av all cocacola ja hällde i mig, vette fasen men de va så gott så ja kunde inte sluta fören flaskan var slut.

Har lite sån konstigt små ångest i mig idag. Tänker ja på henne blir den värre. Brukar vara rätt bra på o kunna distrahera de o de går rätt bra idag med. Känner den i underdelen av mina överarmar, ja vet ja e lite konstig.

Just nu bara väntar ja på att hon ska ringa så ja kan få besked på hur jag ska ta mig vidare i livet. Med eller utan henne kvar. VIll ha henne kvar i mitt liv, vill att hon ska vara en sån vän ja bara åker till o sen bara är vi. Vi känner redan varandra utan o innan så vi kan bara vara, se på tv eller käka ihop eller prata sånt vi prata om förr, alltså minus barn o sånt då.
Får ha is i magen ett tag till o bara hoppas.

På söndag fyller ja år. Säger till alla att inte göra ngt, köp inget. Pappa o hans särbo vill naturligtvis bjuda upp mig på lite käk o de e helt ok. Mormor kommer också garanterat. Lagom stort då. Redan fått skitfina rödvinsglas o två tillhörande vinkaraffer av mormor. Sånt som hon haft så länge ja kan minnas. Sa till mig att ja antingen får du dom nu eller så ärver du dom av mig, ja använder dom ändå inte så du får dom nu. Ja blev skitglad för dom. Sen fråga hon va ja ville ha i födelsepresent. Men ja har ju redan fått en superfin present av dig sa ja, men dom kosta ju inget sa hon då. Behöver presenter kosta pengar för att de ska klassas som presenter? Jaja vi får se.

Får hoppas denna dagen ger lite mer än gårdagen. Satt bara hemma 99% av dagen. Gick en promenad till en datoraffär, behövde en sladd trodde ja men den behövde ja inte alls sa killen i affären, gammalmodigt. Mkt riktigt fungera allt som de skulle utan sladden när ja gjorde som killen instruerat mig.

Gick inom Lindahls tobak på vägen hem o hämta min bok som kommit nu. Plugga smart tror ja den heter. Hon lånade den till mig o ja tyckte den verka jättebra så när hon försvann o tog den med sig hade ja redan snappat upp ISBN numret.

Ska ja plugga i höst så vill ja vara förberedd. Ja har noll studieteknik. Motivation o lust har jag. Tänkte ja skulle studera denna boken lite.

Nu ska ja se va denna dagen har o ge mig. Steg ett, ta mig ifrån datorn o ät frukost. Steg två klä på mig o göra mig i ordning, steg tre...... ja de får vi se va de blir. Förhoppningsvis lämnar ja iallafall lägenheten..

Fan ja har nervösa rysningar som går igenom hela min kropp. Fan tänk om hon väljer honom, då får ja aldrig se henne igen.

Nog druckit lite för mkt cocacola idag också för ja borde vara trött nu men de e ja inte.

Om du bara väljer bort denna o ger de lite mer tid så lovar ja att ja inte ska utsätta dig för de fler gånger.


Fan

hmm, tror inte riktigt jag lyckas med de där o pinga riktigt. Har en fundering över om de kan bero på att min rubrik var en internetadress. Ska erkänna att ja inte lusläst reglerna för bloggen. Tänkte ändå inte skriva en massa konstigheter eller olagligheter.

Ska prova o pinga nu igen så får vi se om de går bättre denna gången istället.

Ja hitta www.blogwalk.se o kunde lägga in min blogg där mot att ja länka tillbaka till dom så nu gör jag det här
Länka länka blänka: www.blogwalk.se

Nu vet ja va hon kan får ge mig i födelsedagspresent. Hon kan ge mig ett samtal med goda nyheter. Att hon faktiskt väljer mig.

Solen gick fan ta mig upp idag med.
Tänker på mamma idag. Tänker att jag hade behövt hennes stöd nu o hennes råd. Tänker också på igår o vad jag sa till henne. Står fortfarande fast vid vad jag sa. Läste att han i allra högsta grad finns, läste de i hennes blogg. Fick ett hugg i magen igen då. Vet att det finns en stor risk jag förlorar henne för alltid nu. Men jag kan verkligen inte ha honom med i bilden om jag ska fortsätta träffa henne som en förbannat bra vän som faktiskt vet precis allt om mig.

Allt börjar sjunka in mer o mer o ja börjar se min framtid allt klarare utan henne nu. Gör ont när jag tänker på det. Men så tänker ja på varför hon gjorde slut o hur vårt förhållande varit. Förhållandet från min sida har varit jättebra, ja har trivts som fan, aldrig haft de så bra. Men ja förstår nu mer o mer att det inte va så för henne. På ngt vis känns de som att de va tvunget att bli så här. Egentligen för oss bägge. Ja strävade o letade o tjatade hela tiden efter kärleksbevis från henne. Men de va ju såklart för att hon inte kunde ge mig vad jag ville ha för hon hade de inte. O ju mer ja krävde desto mindre kände nog hon för ja måste ha kvävt henne. Hade hon känt rätt så hade ja känt de också o mitt behov efter kärleksbevis hade nog inte varit så stort då.

Hon behövde plats att bara få finnas. Ja försökte verkligen ge henne de så gott jag kunde. Men det jag tyckte var plats var en liten intryckt hörna för henne. Inte så lätt heller när man är två på 37 kvadrat + djuren, två katter o en snejk, eller fisk som kalla den :P

Känner att ja är stark i detta. Att ja klarar av detta även om ja just nu inte lämnar lägenheten allt för mkt så släpper hennes grepp om mig mer o mer o ja känner det också. Missförstå mig inte jag saknar henne fortfarande jävligt mkt o saknar hennes sällskap o allt mysigt med henne. Vi hade de faktiskt bra tidvis också.

Jag har gett henne ett ultimatum. Jag känner att jag måste stå fast vid detta. Jag vill ha henne kvar i mitt liv, vill träffa henne o bara vara med henne utan krav på någonting annat. Men jag klarar inte detta om det finns någon annan med i bilden, det går bara inte just nu. Om en tid när jag hämtat mig mer kan jag nog ta något sånt även om jag tror det kommer vara väldigt jobbigt då med.

Jag vill att du ska vara lyckligt, då menar jag riktigt lycklig.



Måste bara värna om mig själv också.

Ok nu har hon varit här. Var faktiskt trevligt. Käka lasagn o lite sallad till de, jättegott. Me make.
Vi hade trevligt, blev lite tyst ibland men sen kom de igång igen. Prata lite om vårt förhållande. Nog fan va ja tvungen o pressa henne igen på varför hon valde o göra slut, ångra de sen för ja har hört de flera gånger förr. Men på ngt vis vill ja inte riktigt ta de till mig. Nu bestämmer jag att jag gjort det o om vi hörs igen så kommer ja inte ta upp de mer.
Hon börja gråta när hon förklara sig. Denna gången va de jobbigt att se henne gråta o ja ångrade att jag drog upp de.

Precis när hon skulle gå så tog jag upp hur jag vill att det ska vara. Hon accepterade det men ville inte svara nu. Det hade jag inte förväntat mig att hon skulle heller o de sa jag till henne med. Hon får hem o tänka o känna efter vad hon vill. Vet att jag betyder mer för henne än vad han gör. Hoppas som fan på att hon väljer bort honom annars kommer jag ha en mkt jobbig tid framför mig för jag TÄNKER stå för vad jag sagt.

Känns tomt igen nu när hon gått. Följde henne till stationen o de kändes så bra att ha henne vid min sida igen o bara se henne skratta o le. Saknar det som fan.

Tänkte hämta en bok jag beställt på ett ställe på vägen hem men nog fan hade de stängt så den får ja hämta i morgon.

Nu ska ja undersöka de där me o pinga sidan för o göra lite reklam för den. Fråga faktiskt henne om lite tips. Hon fick adressen hit också för att det skulle vara rättvist, jag är ju inne o läser hennes blogg dagligen så..

Så nu fungerar mitt wippies också.
Fan va ja börjar bli trög när de gäller o meka dator o ställa grejer. Märker att mitt intresse för sånt inte är vad de har varit. Operatören ger mig klara instruktioner hur ja ska göra, ja skriver ner dem.

Koppla ur comhemmodem, koppla i wippiesmodem. Koppla sladd från dator till lan1 port på wippiesport. Öppna sedan webbläsare o skriv in 192.168.0.1. Då ska ja komma in i wippiesmodemet. Där inne ska ja kryssa i ethernet dhcp o sen trycka på apply.

Kopplar ur som ja ska o kopplar sen sladd från dator till lan4. Sen öppnar ja webbläsare o skriver in ipadressen ja fick. Kommer mot förmodan in i boxen, kryssar i vad ja ska, trycker apply, sen händer inte mer o ja tappar kontakt med modem. Försöker igen, startar om modem, mer o mer sur blir ja.

Ringer upp operatör igen o en trevligt tjej svarar. Berättar för henne vad den andra killen sagt o vad jag gjort. Hon guidar mig snällt o väldigt tålmodigt igenom installationen igen. O då upptäcker jag mitt fel. Skulle koppla sladd från dator till lan1 o inte lan4 ju. Kopplar rätt dom sladdarna o sen mitt comhemmodem till lan4. O se på fan, nu fungerar allt som de ska.

Vette fan va de e me mig o sånna installationer. Allt låter så enkelt så ja tänker att de kan fan inte ens jag misslyckas med. Nog fan misslyckas jag..

Suck.

Vill hon ha kontakt med mig får hon stå för den kontakten en tid framöver iallafall. Jag kommer inte ringa eller messa henne. Hon får jobba lite för mig nu om detta ska fungera. Jag kommer att dessutom ge henne ett ultimatum. Hon får välja mellan killen och mig. Ska hon o jag fortsätta träffas på ett eller annat vis får hon inte ha någon kontakt med killen. Hon ska göra sig av med honom så fort som möjligt. Gör hon ej detta behöver hon inte ta kontakt med mig mer. Då får det vara.

Inser att detta kan slå tillbaka mot mig genom att hon faktiskt väljer honom. Men då får de va så också, jag kan inte ha honom kvar i bilden. HAN SKA BORT.

Hon kommer hit senare idag. SKa äta lite då o sen bara umgås. Kommer inte att dra upp något sånt direkt. Vill umgås med henne o försöka prata som vanligt med henne, som vi gjorde förr, om de går. Men sen när det är dags för oss att skiljas kommer jag ta upp detta.

Sen är det upp till henne.

ok nu har vi pratat i tele igen. Känner mig lugnare igen nu. Hon ville fortfarande komma. Tror att de jag skrev faktiskt påverkade henne. Vad som blir resultatet av de får vi se.
Min kompis o hans tjej kom över en sväg, fick mig ett rejält pepptalk av henne. Verkar vara en jäkligt smart tjej han träffat o bra på o lyssna o ge kommentarer, bra saker hon sa. Va rädd att de skulle övergå till svammel men de gjorde de inte, höll sig på ett bra plan hela tiden med bra visdomsord.

Men hjälp, fyfan ja har aldrig kännt mig så förvirrad som nu. Tjejer som sagt så förr, att de var förvirrade eller inte visste vad de ville, alltid förr tyck att de bara var goja de där, att man alltid visst visste vad man ville, att de bara jäklades med en när de sa så. Fan nu begriper jag bättre.

Nog bloggat för ikväll. Så här aktiv lär jag nog inte vara alltid. Bara varit en händelserik kväll o ja ville skriva om de.


Hur gör man för att få folk att läsa detta då? Vill inte göra reklam o vill helst inte än iallafall att folk som känner mig ska läsa det, men folk som inte vet vem jag är får gärna läsa, gärna lämna nån kommentar om de tycker ja sköter saker illa eller bara snackar skit, vad som helst, bring it, i can take it..

Ja skicka inlägget som ett mail till henne för att ja ville att hon skulle veta vad jag tänker o känner. Ja står fan för vad jag skrev. Det är HON som gjorde slut o orsaka allt detta, INTE JAG.
Ja ska fan inte ha dåligt samvete.

Ändå så när hon försvann från msn direkt efter hon läst vad jag skrev så fick jag genast en klump i magen o slängde mig på telen till henne, upptaget. Ska inte ringa. Skicka ett mess till henne där jag skrev att jag med detta inlägg inte sa upp bekantskap med henne för det var inte det jag gjorde. Men att jag ville att hon skulle veta vad jag känner o tänker. Inget svar. Gick in o kolla hennes blogg för o se om hon skrev ngt nytt. De hade hon. Skrev något i stil med herregud herregud herregud. Att de börja sjunka in nu vad hon gjort. Att hon faktiskt hade träffat ngn ny men att allt som borde kännas roligt o spännande inte riktigt gjorde det. Att de bara gjorde ont ont ont i hennes hjärta.

Men va fan, då frågar jag igen va i helvete hon håller på med. Plågar hon sig själv o mig på köpet? Hon har själv skrivit att hon aldrig träffat en så fin kille som jag innan o hur bra o snäll jag är.
Fattar inte..

Hon har fortfarande inte svarat på meddelandet jag skickade. Dock så pratar hon kanske fortf i tele för de va ju upptaget när jag ringde. Vi får se vad som händer nu, om hon kommer i morgon eller inte.
Tänker släppa detta för ikväll nu o typ sätta på en film istället. Vi får se om hon hör av sig. Annars får det vara.

Hmm ok då ska man testa på o blogga me då. Väldigt ny grej för mig. Känner ibland att ja har en massa som ja vill få ur skallen. Ibland kan de vara sms ja aldrig skickar o ibland kan de vara bara blaj som måste ut.
För de stackare som faktiskt hittar hit mot förmodan o läser allt mitt blaj så ta mig inte på allt för stort allvar..

Mitt nuförtiden ex e en hejare på o blogga. Tänker inte länka till henne för ja vill vara lite hemlig ett tag iallafall. Kanske publicerar jag senare, de får vi se.

Ex ja, fan de här e andra gången ja blir dumpad. Men de va mkt värre denna gången för ja har aldrig lyckats hålla fast i en tjej så länge som ett o ett halvt år förr. Aldrig riktigt älskat en tjej förr heller kan ja nog säga nu. Varit kär o så har ja varit men kan nog inte säga att de gått över till att älska fören nu.

Hon hade redan bestämt sig för att flytta. Detta visste jag redan o hade ställt in mig på de också. Bara de va jobbigt men tanken på att hon fortfarande skulle vara min tjej iallafall gjorde att den tanken blev lättare o lättare. Men sen bara ett par dagar innan flytt så står jag o diskar. Så kommer hon ut i köket o ger mig en lapp. Läser först jag älskar dig. Blir glad av detta o känner att ha de kommer lösa sig. Sen fortsätter jag o läsa o allt bara rasar. Det står jag älskar dig som en vän. Känner ett hugg men samtidigt så känner jag också att jag någonstans inne i mig redan visste om detta. Att jag kännt det på mig länge redan.

Nu har det gått en liten tid, egentligen ingen tid alls för de har kanske gått 2 veckor sen hon flytta. Skulle inte höras på en vecka o de har vi nästan inte gjort heller, 6 dagar gick det sen ville ja prata med henne.

Piss att där redan finns en annan med i bilden. Men sen fattar jag inte riktigt vad hon håller på med. Hon vill äta kakan o samtidigt ha den kvar känns de som..
Vet att hon varit med honom minst en gång. O de gör ont som fan varje gång ja tänker på det. Vilket betyder att jag långt ifrån kommit över henne.

Hon ska komma hit i morgon en sväng. Hon säger att hon saknar mig o lund som fan. Låter som att hon saknar vad vi hade väldigt mkt. Men när ja frågar om hon vill ha de som de e nu så säger hon ja. Hon ångrar inte att hon gjorde slut. Men hon älskar mig o saknar mig. Till o me beredd på att göra sig av med den killen om de står mellan honom o mig. Vilket de i slutändan gör för om jag får veta att hon är med honom en gång till skiter jag i allt o släpper taget helt. Fattar inte va fan hon håller på med. Känns som att hon vill va med mig men tillåter inte sig det.

En annan sida av saken e ju att sista tiden i vårt förhållande kände jag att ja inte kunde ta på henne bara för då rygga hon bara undan. Sa de till henne o hur de fick mig o känna o då blev hon bara ledsen. När hon grät förr va de jättejobbigt för mig o ja ville bara trösta henne o få henne att må bra. Fan senaste säg 3 veckorna tillbaka eller iallafall ville ja nästan att hon skulle gråta typ som nån sorts hämd för vad hon gjorde mot mig.

E rätt säker på att det inte kommer bli hon o jag i framtiden igen. Även om hon vill reparera allt så e jag inte säker på att jag vill. Om vi skulle reparera allt o vi skulle fungera som pojk flickvän igen, hur i helvete ska ja kunna lita på hennes känslor till mig igen, att dom är rätt.

En väldigt stor del av mig vill bara sätta punkt för detta, släppa taget om henne o gå vidare. En lite del av mig vill hålla kvar taget om henne, någonstans ligger en liten förhoppning om att vi ska reparera. Tror nog att om hon verkligen hade velat ha mig tillbaka o verkligen visat det för mig så hade jag nog gått tillbaka till henne. Men fan då ska hon verkligen bevisa för mig att jag är rätt för henne för hamnar vi i en sådann här situation igen kommer jag nog bli ännu värre knäck än denna gången.
Så egentligen, varför i helvete ska jag utsätta mig för det?

Fan allt sådant här e nytt för mig, hamnar hela tiden i en ny situation jag inte vet riktigt hur jag ska hantera. Vad är rätt o fel, tillåtet o inte tillåtet. Vet att jag kommer inte jaga henne. Säger jag hejdå till henne så kommer jag inte höra av mig till henne igen. Då kommer jag radera alla spår av henne här o sen kommer jag låsa in resten av henne i ett litet rum långt långt in i min hjärna..

Uj då jag hade visst lite o skriva jag.
Ingen aning om hur mkt jag kommer skriva i framtiden eller hur ofta. Det får vi se..