iggster

Hmm ok då ska man testa på o blogga me då. Väldigt ny grej för mig. Känner ibland att ja har en massa som ja vill få ur skallen. Ibland kan de vara sms ja aldrig skickar o ibland kan de vara bara blaj som måste ut.
För de stackare som faktiskt hittar hit mot förmodan o läser allt mitt blaj så ta mig inte på allt för stort allvar..

Mitt nuförtiden ex e en hejare på o blogga. Tänker inte länka till henne för ja vill vara lite hemlig ett tag iallafall. Kanske publicerar jag senare, de får vi se.

Ex ja, fan de här e andra gången ja blir dumpad. Men de va mkt värre denna gången för ja har aldrig lyckats hålla fast i en tjej så länge som ett o ett halvt år förr. Aldrig riktigt älskat en tjej förr heller kan ja nog säga nu. Varit kär o så har ja varit men kan nog inte säga att de gått över till att älska fören nu.

Hon hade redan bestämt sig för att flytta. Detta visste jag redan o hade ställt in mig på de också. Bara de va jobbigt men tanken på att hon fortfarande skulle vara min tjej iallafall gjorde att den tanken blev lättare o lättare. Men sen bara ett par dagar innan flytt så står jag o diskar. Så kommer hon ut i köket o ger mig en lapp. Läser först jag älskar dig. Blir glad av detta o känner att ha de kommer lösa sig. Sen fortsätter jag o läsa o allt bara rasar. Det står jag älskar dig som en vän. Känner ett hugg men samtidigt så känner jag också att jag någonstans inne i mig redan visste om detta. Att jag kännt det på mig länge redan.

Nu har det gått en liten tid, egentligen ingen tid alls för de har kanske gått 2 veckor sen hon flytta. Skulle inte höras på en vecka o de har vi nästan inte gjort heller, 6 dagar gick det sen ville ja prata med henne.

Piss att där redan finns en annan med i bilden. Men sen fattar jag inte riktigt vad hon håller på med. Hon vill äta kakan o samtidigt ha den kvar känns de som..
Vet att hon varit med honom minst en gång. O de gör ont som fan varje gång ja tänker på det. Vilket betyder att jag långt ifrån kommit över henne.

Hon ska komma hit i morgon en sväng. Hon säger att hon saknar mig o lund som fan. Låter som att hon saknar vad vi hade väldigt mkt. Men när ja frågar om hon vill ha de som de e nu så säger hon ja. Hon ångrar inte att hon gjorde slut. Men hon älskar mig o saknar mig. Till o me beredd på att göra sig av med den killen om de står mellan honom o mig. Vilket de i slutändan gör för om jag får veta att hon är med honom en gång till skiter jag i allt o släpper taget helt. Fattar inte va fan hon håller på med. Känns som att hon vill va med mig men tillåter inte sig det.

En annan sida av saken e ju att sista tiden i vårt förhållande kände jag att ja inte kunde ta på henne bara för då rygga hon bara undan. Sa de till henne o hur de fick mig o känna o då blev hon bara ledsen. När hon grät förr va de jättejobbigt för mig o ja ville bara trösta henne o få henne att må bra. Fan senaste säg 3 veckorna tillbaka eller iallafall ville ja nästan att hon skulle gråta typ som nån sorts hämd för vad hon gjorde mot mig.

E rätt säker på att det inte kommer bli hon o jag i framtiden igen. Även om hon vill reparera allt så e jag inte säker på att jag vill. Om vi skulle reparera allt o vi skulle fungera som pojk flickvän igen, hur i helvete ska ja kunna lita på hennes känslor till mig igen, att dom är rätt.

En väldigt stor del av mig vill bara sätta punkt för detta, släppa taget om henne o gå vidare. En lite del av mig vill hålla kvar taget om henne, någonstans ligger en liten förhoppning om att vi ska reparera. Tror nog att om hon verkligen hade velat ha mig tillbaka o verkligen visat det för mig så hade jag nog gått tillbaka till henne. Men fan då ska hon verkligen bevisa för mig att jag är rätt för henne för hamnar vi i en sådann här situation igen kommer jag nog bli ännu värre knäck än denna gången.
Så egentligen, varför i helvete ska jag utsätta mig för det?

Fan allt sådant här e nytt för mig, hamnar hela tiden i en ny situation jag inte vet riktigt hur jag ska hantera. Vad är rätt o fel, tillåtet o inte tillåtet. Vet att jag kommer inte jaga henne. Säger jag hejdå till henne så kommer jag inte höra av mig till henne igen. Då kommer jag radera alla spår av henne här o sen kommer jag låsa in resten av henne i ett litet rum långt långt in i min hjärna..

Uj då jag hade visst lite o skriva jag.
Ingen aning om hur mkt jag kommer skriva i framtiden eller hur ofta. Det får vi se..